Wat je ook doet, trek NOOIT je mooiste en duurste laarsjes aan als je niet zeker weet wat de avond gaat brengen. Ook al ga je alleen maar op je mooist chique een drankje drinken in het nachtleven van Amsterdam.

Dat is precies wat ik wel deed toen ik er achter kwam dat mijn regular black boots gisteren ineens schreeuwde om een schoenmaker. Prima, dan trek ik gewoon even wat anders aan. Maar na flink wat getut stond ik ineens voor een dilemma. Want ik had namelijk geen vervangbaar paar schoeisel om half Amsterdam door te lopen. Dus een hele rits hakken vielen al af. Buiten dat is dat veel te koud. Mijn bont laarzen? Nee te lomp en daarbij, het vroor niet. Ballerina’s? Nee! het is verdomme nog hartje winter. Verder had ik op dat moment alleen nog maar keuze uit twee paar suède laarzen waarvan ik een paar nog (na drie jaar!) moet inlopen (ik zie er echt tegen op) en een paar Jimmy Choo laarsjes.

Voorruit dan maar. Ik ging immers toch alleen maar een drankje doen.

Nou, forget it. Een drankje werd meer en na al die  drankjes werd het de kelder van Paradiso. Leuk maar, alleen maar rare kwiebussen waarvan ikzelf de grootste. Oh ik ging helemaal los! Van Jeffersons Airplane (geloof me, op die muziek kan je echt alleen maar gek op doen) tot Micheal Jackson (Thamar lees je dit? ik ging echt los op MJ! Maar wel pas na flink wat malibu). En iedereen deed met me mee. Alleen was ik de enige op de dansvloer zonder drank in mijn handen. Zo lomp om drinken over mijn schoenen te knoeien zou echt iets voor mij zijn dus drankjes werden braaf aan de zijkant van de zaal gedaan. Maar lekker nutteloos als de rest van de zaal met bier loopt te smijten en dan massaal met hun vieze plak hoeven mijn dierbare laarsjes vertrappen en dan nog schouders ophalen als ik hun, wachtend op een excuus, geërgerd aankijk en naar mijn voeten wijs.

Dit was het slechtste plan wat ik ooit heb kunnen maken en ik hoop ook echt uit het diepst van mijn hart dat ik die vieze kringen ooit nog uit het zachte lams suède van mijn Choo’s krijg. Je begrijpt dat ik voortaan de deur niet meer uitga met zuipfestijn-proof schoenen voor het geval dat, en ik voorlopig thuis blijf om dit vreselijke trauma te verwerken…

In het echt zijn ze nog tachtigduizend keer mooier!!